whatever

ja vlastne neviem preco.. som teraz tak sama a opustena.. a nikto ma nema rad.. ja viem, su to pekne sprostosti, ale ked uz musim ist vecer so svantom na caj, len aby som nemusela byt doma, kde je to take deprimujuce, tak to je uz vazne zle.. ked stevo nie je prec este ani tyzden, no nas vztah je itak chladny.. ved ja viem, ze ma lubi, a ja ho lubim tiez.. ale mozno ze nie, prave v tejto chvili.. .. lebo mozno nic take, ako laska neexistuje a ja som xcela svoj zivot cely zasvetit hladaniu niecoho, co neexistuje.. a zrazu mam tej lasky tolko, ze neviem, co s nou, lebo to ani nie je laska.. ked sa mi sniva o petovi a ja sa zobudim v hlbokej noci s pocitom, ze peta mam radsej, nie je to teda ziadna vyhra. ked peto mi nexce prezradit, ake ma problemy a miesto toho sa len deprimuje a deprimuje aj mna.. uz ma nic nezachrani, lebo on je teraz ten, na ktorom mi zalezi.. ale nemozem nic robit, nemozem ho dobijat, lebo mam stevka, a stevka nexcem stratit.. a co to, KURVA, je, ta laska? a kde ju mozem najst? ked lubim oboch, a co mozem robit? nemozem to povedat ani jednemu.. nemozem si uzivat nejaku krasnu pohodicku vztahu, alebo sa len tak trapit pre jedneho, lebo je tu este ten druhy! a ja som sa davno necitila taka sama.. jasne, stale ma stevo navrch.. ale byt teraz s petom, tak po nom nehorazne tuzim.. vlastne.. itak po nom nehorazne tuzim.. :( a svoje problemy skryvam za nejakymi fiktivnymi problemami s miskou.. vlastne, ani tie nie su fiktivne.. lebo ona ma nelubi tak, ako ja ju.. a som si toho vedoma.. ale rozist sa s nou tiez nexcem.. lebo ju lubim.. nehorazne.. aj ked ona mna nie.. to je asi moj udel.. vzdy sa zalubit len do tych, ktori odolavaju.. ked si to rozmyslia, tak koncim.. nerobim to naschval.. to bude podvedome.. myslela som, ze konecne viem, co xcem, no stale to neviem.. a stale som stratena a potrebujem zachranit.. a obavam sa, ze stevovi sa to za tie 2 vikendy do mesiaca nepodari..ved ja potrebujem asi stalu starostlivost.. a potrebujem ich vsetkych.. lebo davam ovela viac lasky, ako prijimam.. ale kam vlastne mizne? niekam prec.. a oni ju odo mna neprijimaju.. ani jeden z nich.. a mam kolkokrat sto chuti petovi napisat, ako to cele je.. ale vzdy si to rozmyslim.. nemozem.. on to nexce pocut.. nexce a nikdy nebude xciet.. lebo s tym nic nenarobi.. nevravim, ze by sa trapil.. hadam ni.. sice je dost depresivny typ.. stale chodi v ciernej.. sak aj ja som sa na ciernu zacala orientovat hlavne kvoli nemu.. kazdy piatok vecer ^^.. sa viem tak dokonale zalubit do niekoho, o kom nic neviem..az je to neuveritelne..sice to uz mam za sebou, ale stale.. nikto na mna nema cas a tak aj zajtrajsi vecer budem travit so svantom a s anetou.. proste nic krajsie si uz ani nedokazem predstavit.. uz si ani neviem predstavit, ake to bude so stevom, ked sa vrati.. sa budem aj tym deprimovat.. ved ani nie je pravda, ze mi vyhovuje byt kazde 2 tyzdne free.. vyhovovalo by mi to mozno take 2 dni.. ale tak no, mozem si zvykat.. co mi ostava? ... davno som nebola viac nestastna.. a pritom mam vsetko.. mozem sa tesit.. ale ja miesto toho.. len depkujem... ale ni.. nie je to pravda, ze mam vsetko.. chyba mi rozum.. a chyba mi peto.. hlavne peto, lebo peta mam radsej :(